闇

ボランティア先に派遣されて早２か月がたちました。

最近の１ヶ月は本当に病んでいて(笑)

過食がやめられない。漫画をポチってベッドでゴロゴロするのやめられない。

ふとした時に涙が溢れてくる。

何が原因でしょう？

言語です。

私は真面目ちゃんなので、事前学習で英語はみっちり勉強＆個別にレッスンもうけ

ペラペラではないものの、ある程度の意思疎通や活動で使う専門用語は理解できます。

ついでにこの国に来てから受けた現地語講座も最後の確認テスト９割越え。

なのに。村にきたらそればな－－－んも意味をなさない。

なんてったって、まず英語が通じない。

村人、子どもはもちろん。先生方だって不思議な英語を使う。

文法も発音もめちゃめちゃだから、何言っているかわからない。

そしてこっちの脳みそがバグる。

そして、ペーパーテストに強いだけで、話すとなると全然単語がでてこない。

そして村のみんな現地語を教科書のような正しい言葉は話せません。

プラスで文字の読み書きが得意じゃない。

だからGoole翻訳で調べてもスペルミスで出てこない。

現地語を教えてくれた先生に聞いても、

そんな単語ないけど…？似たようなスペルならこの単語？どの場面で使うの？だったらそれはふさわしくありません。正しい使い方はこうです。みないになおされる(笑)

いや、日本人もさ。普段はみんな教科書言葉じゃ話さないけどさ。

村の現状がハードモードすぎないか？？(笑)

なのに、良くも悪くもすーぐ話しかけてくる。

英語わからない人に限ってめっちゃ話しかけてくる。

どういう神経してるん？メンタル強すぎない？

そして、逆にちょっとわかる程度の人は自分に自信がないのか

あまり話しかけてはこない。おう…複雑。逆であってくれればいいのに…。

所属している組織的に、私の活動目的は先生たちの技術指導。

でも先生の英語力＆私の現地語力が問題で、意思疎通できない。

ましてや、カリキュラムはすべての教科を英語で授業するようにとなっているけど

したがっている先生はゼロ！（子どももそれじゃ理解できないしね。）

現地語１００％の授業を私がみても内容わかりませんよ！！

先生たちに指導なんでできやしませんよ！！

しかも私、免許持ってるだけで実務経験ないし！！

ってことで今のところ子どもに指導するだけになっている。

でも、それもまたしんどい。

英語話せる子いないしね。みんな英語わかんないしね。

数字の概念めちゃめちゃだしね。簡単な計算できないしね。

もう。解決策が見いだせない。病む。

過食がとまらない。

たぶん来月あたりになれば、少し慣れ始めてなんとかなるのかな？

現地語、いつか話せるようになるのかな？

いまのことろ全然希望が見いだせない。

なんでここにきてしまったんだろう。

そんな気持ちでいっぱい。

それでも逃げ出せないし、どうにもならないから、やるしかないんだけどね。

あーあー。日本に帰りたい。

恋愛機能が屍モード

私、恋愛に向いてないんですよね。

（いきなりなに？）

熱しやすく冷めやすい。そして自分が大好きなもんだから、傷つきたくない。

大切にされないなら、大切にできない。小さくともリターンがないと関係を続けられないタイプなんです。

すごくすごく自分勝手(笑)

そして、そんな恋愛不適合の私がさらに恋愛に苦手感を募らせたきっかけの奴がおりまして。

大学時代に付き合っていた奴。

その人と付き合って1年が経つぐらいの時期。

その人が浮気をした。

浮気の定義って広域だし、人によって違うけど

私は信頼できるかどうかがキーポイントだと思う。

例えば、共通の友だちであれば

2人で飲みに行こうが、買い物行こうが、泊まりに行こうがオッケー。

部活や研究室の活動もあるし、大学生だったから

ある程度は嫉妬しようが、束縛しようがしかたないし、

彼氏のことを全く信用していないわけじゃないから

私が知っていて、ある程度信頼できる人ならはいどうぞ。

なんなら報告だってしなくていいよ〜って感じ。

私がそれは浮気です！！不信感、嫌悪感を感じます！！

と猛抗議をしたくなるのは地元の女と元カノである。

浮気をした。というと

2人でデート？2人でしっぽりやっちゃった？

ぐらいの出来事かと思うかもしれない。

違う。もっとちっぽけで今思うとくだらない。

彼と元カノがいい感じの2人をくっつけるために

４人で飲みに行って、その帰りに足湯に入ってきた。

この程度。

でも足湯ってなんかエロくない？？

それを知り、一瞬受け流したものの、段々、おかしくない？？って思ったのを覚えている。

元カノとは遊びに行かないで欲しいことは伝えていたから

私が嫌な思いをすることと元カノを含めた友達を

天秤にかけたときに勝てなかったことに傷ついたし、

その時、バレないと思って違う人と遊びに行くと

嘘をついた彼の浅はかさにふつふつと怒りが込み上げてきた。

今ならひとこと傷つきました。って言って終われるのに

当時は別れを告げた。（確か。家鍵返しただけだったかも、忘れた。）

私を傷付けることを平気でする人とは続かないって思った。

(これは本当に大正解な判断だったと思う。)

結局、泣きながら謝られて２日後ぐらいいにはお別れはなしになった。

(これは一生の判断ミス)

その人とはその後と3年ぐらい付き合ったんだけど

不貞はこの一度じゃなく、合コンやらセフレやら

まぁ、色々あったのだけど、その時はなんとも思わなかった。

（いや、やっぱり傷ついてたかも）

元カノで受けた傷がでかすぎて、他に傷ついてもそれを許してしまったから

それ以外のことも許さないといけない。

あのとき以上には傷ついてないから、まあいっか。みたいな。

なんで別れたか覚えてないが

決定的な別れの原因は私にあると思う。

一度、不貞があるともう彼を信用できなくてメンヘラ激重彼女になってたし、

仲良い男友達の留学先にひとりで遊びに行ったのも原因な気がする。

もちろんただ観光地を2人でプラプラしただけで

なにもやましいことはしていない。

(この人と付き合ったら楽しいんだろうなとは思ったけどね。)

やましいことをし続けてきたやつはそんなこと健全なことは想像できないのだろうよ。

前置きが長くなってしまったけど

言いたいことはここから。

私はその後、結婚していないどころか

男の人とまともにお付き合いが続かない。

奴はハッピーサマーウエディング済みである。

(サマーにウエディングしたかは知らないけど

モー娘。黄金期世代だから口からでちゃうよね。)

不貞を働いたやつが世間一般的な幸せを掴んでる。

そして人の恋路を無意識だろうが邪魔した元カノもハッピーサマーウエディング済み。

なんでやねん。

大真面目？に恋愛した私は若干の人間不信。

(これは奴だけのせいじゃないけど)

別に私は結婚しなくてもひとりでハッピーライフハッピーホームソロライフ(タマホームのCMのリズムでおなしゃす)なんですが、少し納得がいかないことがある。

なぜ不貞を働いてきている方が、結婚という契約を履行できるのであろうか。

(結婚は一種の契約だと思ってる。)

契約を締結するためにはが信頼と実績が必要なのではなかろうか。

社会人◯年目、お局に片足突っ込んでるものとして

契約上、相手の支払い能力やら業務遂行能力の大切さをひしひしと感じているから

とても疑問でしょうがない。

すごくすごく勝手なことながら、彼らの信頼、実績、業務遂行能力があるとは思えない。

負け犬の遠吠えといわれれば、もう完璧にそう。

僻み、妬みと思ってもらって構わない。

ただ、私は私の価値観で彼らが結婚をしていることがとてもとても不思議でならないのである。

ストレスリスト

アフリカ村生活、ここがストレスだよ。こんちくしょー。

・水汲み待ち。

私の使ってる井戸の周りはたくさん家があるので

常に4〜10ぐらいの人がいる。

一回水を汲むごとに10分近く待つ。

今日は休日だったせいなのか、たまたまなのか水汲み待ちが長かった。

・近所の子どもたち

通常はグラスフェンスを家の周りにつけることが

任地の家の条件のはずなんだけど、なぜか私の家にはついてない。

(所属組織よ、頼む。ちゃんと仕事してくれ。)

だから子どもたちがいつでもくる。

風呂入ってようが、洗濯していようが、お構いなし。

うるさい。しつこい。

そのくせ、何か用事があるのか？聞くとだまる。

そっちは英語わからないし、こっちは現地語わからないし、コミュニケーション取れないのにしつこい。

あと遊ぼうって言ってくるから何したいの？って聞いたら何も言わない。

折り紙を要求されるけど、彼らは細かい作業に慣れていないから自分で折れない。

結局私が全部おることになるから意味ない。

おまけにお菓子目当てで勝手にバケツ奪って、運んだからお金くれとか、いきなり家来て油と石鹸くれ、炭買ってくれ、とか何こいつ？って子もいる。嫌い。

もちろんいい子たちもいるけど、四六時中、言葉が通じないのにつきまとわれるのはストレス。

・電気使えない

最近寒くなってきたので水浴びもお湯でしたいのに

電気がないから火起こししなきゃならない。

ちょっとコーヒー飲みたいなって思っても

火起こしからする気にならない。

おまけにこっちの炭は違法伐採されたものが多いらしいから、あまりたくさん使うのは気が引けるし、生活費も限られてるのにバカスカ炭ばかり買いたくない。

・洗濯

うちは日当たりが良くなくて洗濯物が乾かないし、洗濯するには大量の水が必要なわけで、大変。

洗濯しても、風が強いと結局砂で汚れる。

・食器洗い

ただでさえ食器洗うの嫌いなのに、水汲みからスタートしなきゃならないし、天井もドアも窓も隙間だらけだから、洗ってもすぐ皿に砂と埃がつく。

おまけに井戸から汲んだ水で洗ってるから

結局ほんとのところキレイなのかわからない。

・食品

冷蔵庫がないから物がすぐいたむ。

作り置きができない。

日本では弁当のおかずやらを休みの日に一気に作り置きしていたもんだから、(しかも大量に作って小分けにして冷凍してた)

少量のご飯を毎回毎回作るの難しい。

食堂も村にたくさんあるけど、オール伝統食。

パン屋さんが2軒あるのが救い。

贅沢な暮らしをするつもりはなかったけど、ちょっとキツいなって思うことが多い。

電気はなくてもなんとかなるけど水は大変。

場所によっては井戸のよこで洗濯したり、茶碗洗えるみたいだけど、わたしの近所の井戸は禁止されてるからキツい。

というか職を持ってる人はまず自分で水汲みをしないらしい😂

ただ、私は当初ガードマン(と言いつつ資格はない。ただの村人。何か私に起きても何もできない。ただの見張り)に水汲みお願いしようかと思ったけど

こちらの文化で男の人は基本は水汲みをしない。

水汲みは女の人の仕事らしい。

だからガードマンにお願いしたらちょっと嫌がられた😂

一般からみれば高い給料払ってんのになんでやねん。

というか男の人の方が力あるんだから

男の人の仕事でもいいとおもうんだけどな〜

あと、他のボランティアは電気、水、フェンスがある生活をしているからすごく羨ましい。なぜ私だけ…？ってなる。

私だけ技術・能力じゃなくて生命力を買われたんか？？

美しさとは？

首都から任地(村)に引っ越ししてからほぼ２週間。

体重が4キロ落ちてました！！！

誠にびっくり。

人生で幾度となくダイエットにチャレンジしてみたけど失敗を繰り返した私。

アフリカに来ようが絶対に痩せないだろうと思ったのに、すんなり4キロ落ちててびっくり。

でも…まぁ、電気・水なしの環境で生きれば痩せるよね😂

料理するにはまず火起こしからだし、

水浴びするのも、茶碗洗うのも、洗濯するのも、掃除するのも水汲みに行かなきゃならんし

水飲むだけでも、水汲み→火起こし→濾過でやっと飲めるわけだし、そりゃ痩せるよね〜

村にはレストランもパン屋さんもキオスクみたいなところもあるから、死にはしないけど、痩せる。そして暑いしね。

アフリカに来てから水はめちゃ飲むのに、汗かくせいかトイレにほぼ行かない。

朝と夕方1回ずつくらいしか行ってない。（笑）

わたしの身体事情は置いといて。

アフリカにきて美しさってなんだろうってすごく思う。

みんなわたしの黒髪癖っ毛バサバサヘアーを美しいって言ってくれるし、

新しいアフリカ布のワンピースを着ようものなら

それかわいいね、似あってるね、素敵だと褒めてくれる。

褒められたら調子乗るけど？？？（笑）

おふざけなしで、本当にみんな美しい美しいって言ってくれる。

なんか、優しさで言ってくれているんだと思うけど

若干の闇を感じるよね。

みんなわたしの髪や肌を羨ましがるのって

すごく植民地支配やレイシズムを感じる。

自分たちを卑下している感じ？

彼女たちは彼女たちでふわふわでカーリーな素敵な髪の毛を持っているし、

肌だってツヤツヤでしっとりしてるし、

にっこり笑ったときのチョコレート色の肌とキレイな白眼、白い歯が本当に素敵。

なんだけどな〜〜

美しいって言ってもらえて嬉しくて調子のる反面、

ちょっと悲しくもなる。

あなたはあなたでわたしにないものを持ってて素敵なんやで…

ってうまい具合に伝えられたらいいんだけど

今のわたしには上手に伝えられん。

日本にいても思うけどさ

美しさってなんなんだろう。

私は仲良い友だちみんなそれぞれ美人だなって思うし、でも自分はブサイクだな…と思う。

心の底から人にはキレイだな、素敵だなも思えるのに、自分には思えないよね〜😂

アフリカンレディーたちのこと言えないな。

明日は少し、おめかししよう。

今、イケメンに優しくされてコロッと落ちてしまったので

なるべくキレイにしておでかけしーよーおっと🥰

私、チョロ松なんで。

少し優しくされるだけで好きになっちゃうんだよな〜😂

優しさに飢えてるのかな。

支援ってなんなんだ。

アフリカに来てボランティアなるものに従事しているわけだけど、

いつも思う。支援ってなんぞや？？？

私の活動先には椅子も机もない。

まぁ、これは子どもたちも椅子・机の使い方に慣れていないし

なくてもなんとかなっているから全然OKだと思う。

逆に、あっても使い方が悪くてボロボロだったり

ちゃんと座れない、乱暴する場合もあるみたいだし

なくても大きな問題ではない。（と思う。）

紙も電気もない学校で持続可能な活動を見つけることが私のすべきことだと思っている。

難しいけどね。

でも実際問題、教科書やノートは1人1人あった方がいいと思うし

電気があればプリンターが使えるし、

プリンターと紙があれば、問題をいちいち黒板に書かなくていい

子どもたちが黒板の文字を写し間違うこともない。

そうなると、電気の普及させることが1番必要な支援なんじゃないかなって思う。

でもそれだと私がここにきている意味がないし、

電気を普及させるのはきっと求められていない。

教育の発展のためにきているわけだけど、発展させる必要ある？と思っちゃう。

この国は発展を本当に望んでいるのか？

子どもたちの９割は農業従事者になるし、

みんな他の職業になりたい。とか農家になりたくない。と思ってないのに

私が他の職業紹介して、勉強させて…余計なお世話じゃない？

今でも十分幸せなのに、

誰かが決めた豊かな生活基準を達成目標にされて、どうなんだろう。

あと、学校には海外から寄付されたタブレットがかなりの台数ある。

でも使われていない。学校に電気通っていないからね。使えないよね。

これって支援なの？？

子どもたちの将来の可能性を少しでも広げたい。

いい影響を与えたいと思ってきてるわけだけど、

すごく悩む。私ができることとは？彼らが望むこととは？

幸せって何？

悩む～～～はげる～～～～

日本帰りて～～～～～～

こうやって悩んだことを、日本に伝えるのが1番いいかもしれない。

うん。そうだ。そういうことにしよう。

勝手に途上国とか言われているけど、

彼らは彼らの生活があって、数字でみると貧困といわれてしまうけど

実際はなければないなりにしっかりと生きていて、

幸せなんだよってことを伝えていこう。

確かに物はないかもしれない。平均寿命が短いかもしれない。

でも物をもって長生きしたって幸せとは限らないからね。

やーれやれ。早く寝よ。

ヲタクライフ in アフリカ

待ちに待った関ジャニ∞のアルバム発売！！！！！！

8Beat最高かよ！！！！！

（8BEAT？標記の仕方わからん。）

全曲かっこいい～！関ジャムとの癒着してる感じめちゃ好き～！

音楽を愛している人たちから愛されているの伝わるよ～～～！！

推しが愛されているとこっちも誇らしいよね。

私の好きな人はやっぱり素敵なんだなって

勝手に得意げになってしまう。

アフリカに来てから現地語の訓練だったり、日々の生活に必死すぎて、

全然追えてない。クロニクルも見れてない。J-webも読めてない。

オタ活できていない。

今の関ジャニ∞を追えてないことがすごく悔しいけど

この選択をしたのは自分だからね…仕方ない。

それでもやっぱり元気をくれるのは推しの存在です。

友達もいない、信用できる人もいない、慣れない生活の中で

さみしさに押しつぶされたりするわけですよ。

いろいろうまくいかなくてストレスも感じるわけですよ。

そうすると、いつも聞いてる曲がさらにさらに沁みる。

関ジャニが頑張っているなら、私も頑張らなきゃと思える。

また、いつか関ジャニに会えるとき恥じない自分でいたい。

あー、オタクで良かった。

アフリカに来てとても感じていることだけど、

∞アプリのおかげで現物がなくても曲が聞けるのめっちゃ助かる。

DVD全部もってこなくてもスマフォひとつでLIVE映像もみれるし

アプリ導入してくれた人に金一封差し上げたい。

マジでよくぞやってくれた！

荷物制限厳しすぎて、全然オタクグッズを持ってこれなかったので

∞アプリが私を生かしてくれているといっても過言ではない。

はー感謝。マジ感謝。

日本に足向けて寝れねーわ。

生きろ

私、渋谷さんが作った曲のなかで1番「生きろ」が好きなんですよね。

生きろを聞くと、自分が自分であるために踏ん張ろうと思うし、

勇気がわくし、正しい判断ができる気がする。

海外へ行くことをすごいってみんな言うし、

やりたい事やってるって人って見られがちなのよ。

でも、実際全然すごくない。

私だって海外でボランティアなんてよく考えたらしたくないよ。（笑）

なんで電気、水は不安定なところで、自分の気持ちがうまく伝えられない、言語の分厚い壁があるところで、家族と離れて暮らさなきゃいけない道を選ぶの頭おかしくない？？

頭がいいとか、言語力があるとか、コミュニケーション能力が高いとか、志がある人が進むべき道であって、なんもない私が進むとか狂気でしかないと思う。

じゃぁ、なんで行くの？？

私もわからん。でも行かないと私じゃない。

私はこの道を選ぶしかなかった。

行かないって選択肢が私にはなかっただけなんだよ。

どうやって言えば伝わるかわからないけど、

私だって、地元に残って仕事して結婚して友達がいて楽しい。それで幸せだって思えればそれが一番いいし、それにとても憧れる。

けど、私は友達もほとんどいないし、仕事も好きじゃないし、結婚なんて夢のまた夢だし、億が一(万が一じゃ桁が足りねぇ。)、そういう憧れの人生を送ったとして、自分が幸せと感じられない気がする。

じゃぁ、私はどうしたいんだ？どう生きれば私なんだ？って

やめたいやめたい仕事を嘆くなら、めちゃめちゃ大変だけど楽しいって、

自分の自信や価値観を何度ぶっ壊されて、くるしくて、もがくことがわかっているけど、

それでも自分が満足のいく道はなんのかって、これしかないんだよね。

そして何より、私は見栄っ張りなのだ。

やめたいって嘆くなら、本当にやめて違う道に進めばいい。

そっちの方がかっこいい。

私の数少ない友達のなかでも、この人に肩を並べていたいと思う友達は

いやな仕事をやめるために資格とって転職した。

今の仕事も愚痴を言いつつ、人としてプライドをもって働いている姿が好きだ。

（実際に働いている姿見たことないけど）

私がオタク（彼女に比べたらまだまだだけど）になったのも

彼女が好きな推しを本当に楽しそうに応援しているのをみて影響を受けたし、

彼女の推しを推している姿が好き。オタクの鏡。プロのオタク。

私がアイドルなら彼女に推されたい。

私は彼女にただの愚痴野郎と思われたくない。

だから、かっこいいと思う自分であるために行動するのだ。

海外でボランティア＝すごいじゃない。

私はこれでしか生きれないし、そのくせまじで苦しい選択ばかりする自分に嫌気がさしている。

うまく生きれたらいいのに、できない。すごくダサいやつ。