個性とは何か

はいっ（挙手）！！！！！

個性っていつ、どうやって生まれるもん？？

私は社会人になってから「普通ではない」とか「考え方がぶっ飛んでる」だの「おもしろいよね（変だよね）」と褒め言葉ではなく嫌味な感じで言われることが多くなりました。

たいていは僻みだと思って笑って流してるし、

まぁ、メンタルが鋼鉄なのでそんなこと言われようが屁でもねぇんですが、

いい子ちゃんの私は人から指摘に対して素直に受け止めるもんだから

「普通とは？」と「私はなぜ普通ではないと言われたのか？」と原因究明、改善方法を考えるわけですよ。

何故かしら育ってきた環境が個性を生み出す１番の要因だと、

思い込みながらぐだぐだと考えていたんですが、

それがそもそも違くない？？と最近ふと思って、

そっからなんか目の前が開けたというか、すっきりしたのでグダグダ書きます。

去年、最愛の甥っ子が誕生して子の成長をちょっくら見たり、

保育士の大親友の話聞いたり、子持ちの友だちの話聞いたりで、

赤ちゃんって産まれた時から個性大爆発じゃない？？？

と考え方がシフト。そもそもなぜ個性は後天性だと思ってたのか…

生まれた時から、寝つきがいい子もいれば、寝れない子もいるし、

よく食べる子、あんまり食べない子がいるし、

よく動く子やのんびりさんがいるし、

寝相もそれぞれだし、

産まれた瞬間から個性大爆発しとんじゃん！！

そりゃみんな一緒とか無理だぜ！！！

自分と同じ考え方・価値観の人とか絶対いないじゃん！！

もう生まれた時から私は私なんじゃね？？

だったら普通になるのもう諦めたほうが良くね？？

てゆーかさ、そもそも普通ってなんや？？

私に変だと揶揄うように言ってきた人は何をもって普通としているのか？？

今もふと悩むことがあるけど、普通って答えないじゃん？？

なにより、普通じゃない宣告を指摘をと受け止め素直に直そうとする私めんどくせー！！

そのくせに自分がみじんも悪いと思ってないところもめんどくせー！！

みんなどうやって生きてるか教えてくれーーー！！！！！なんて

教えてもらったところできっと自分には活かせないだろうな～なんて。

私は人と感覚が違って一番困っていることは

自分のなかで絶対揺らがないであろう生き方に関する部分だし、

どうやって変えられない。

４・５年ずっと悩んで考えてるけど、結局変だし、普通じゃないらしいし、

もうどうしようもないからね。

なんたってみんな生まれた時から個性大爆発なんだから。

しゃーないしゃーない。

私もそうやって人を受け止めていくマインドを持とう。

なんか何が言いたかったか忘れたけど、

とりあえず、普通を目指すのは諦めよう。

普通なんてない。個性は生まれた時から持っているもの。

とでけぇ声で言えないので、ここで書きました！！

解散！！！！

号泣する理由を考察する

先日、祖父母に会ってきました。

コロナのせいであまり会えていなかったし、２年間会えないし、

出国前の最後の挨拶。

２年間ボランティアすることを決めたのは自分だし、

たった２年。２年なんかあっとゆう間。

そんなことはわかっているんだけど、案の定号泣してしまった～～

さて、人前でなくのが好きではない私。

できるなら家族の前でも泣きたくない。

泣いたら冷静に話すことができないし、伝えたい言葉を正確に伝えることができない。

泣いて何話しているんだかわかんなくなっちゃうし、

そして涙ぐちゃぐちゃ、鼻水ぐちゃぐちゃの姿を人に見せたくないよね。

だから泣きたくない。

だけども、泣きたくないからって涙をコントロールできないのよね～

なんでなんだろうね～

泣かないで気持ちを伝えられるようになりたい。

そんで、今後泣かないようになんで泣いてしまったのか考えてみた。

考えた結果

２年間会えないさみしさよりも

「大好きな人が望む幸せを選ぶことができない自分が申し訳ない」なのかな～と

幸せの形はそれぞれ違うし、私の場合はいろんな世界を自分の目で見ること、

たくさんの子どもの幸せ、将来に携わることが私の人生の目標であり、幸せだと思っている。

正直、結婚や出産、育児に憧れる気持ちはあるけど

NOT FOR ME というか、向いていないというか、それで自分が幸せになれると思っていない。

でも、世間一般的に「幸せ」というと結婚し家族を持つことじゃないですか？

たぶん私の親族が思う「幸せ」はそうだと思う。

それを私に押し付けるわけではないけど、きっと結婚してほしいんだろうな…と思う。

でも私はそれを望んであげれない。真逆の道を進んでしまう。

私を愛し、慈し、大切に育ててくれた人たちが望む私の幸せを

私は蔑ろにしているような、期待を裏切っているような気がして申し訳さを感じてしまう。

小さい頃から、いい子（自分でいう）でいることに何も疑問もなかったし、

それが苦痛だとも思わずに生きてきた私にとって

家族の希望を裏切って、さらに心配かけてまで遠くの異国に行くことが心のどこかで申し訳ない。→泣いてしまう。なんだと思う。

あと、家族が望む・望まないもあるけど、

「結婚＝幸せ」・「それをできない自分はダメなやつ」と心の底でうっすら思っているんだろうな～

しがらみから逃げてるつもりなのに、意外とがんじがらめなんだな～～

いやだ～～

次は父、母に行ってきますするけど、その時は泣きたくないな。

考察したからと言って涙をコントロールできるわけじゃないけど

ちゃんと笑顔でいってきますできるといいな。

頑張ろう。

なんちって～海外にボランティアいってきやす。～

はい！！

コロナが本格的に収まってませんが

海外に２年間ボランティアへ行って参ります！！

海外ボランティアとかいうと所属機関丸わかりでしょうけど

ここでは現地の生活だけではなく、私の根腐れ人生や本音、ジャニヲタ（関ジャニ∞は宗教）について

ぶちまけたいので所属機関は伏せてブログを書きます。

なので読む方はなんとなくお察しになるであろうが、気付かないふりをしてください。

私を嫌いになっても、所属機関のことは嫌いにならないでください！！！！（＊あっちゃん引用）

誰も見ないとは思うし、インターネット上で気持ちを綴るからには誰かを傷つけない、人に迷惑かけないようには気をつけるけど

１００人いて１００人に素晴らしい人間と評価をもらえるような人間じゃない。

なんなら結構好かれない部類の人間だと自負しておりますので、

でも自己完結日記だけではもう気持ちが収まんないんだよね！？！？！？

自己主張激強女なもんで！！誰かに共感されたいもんで！！

なので私のブログを読んで不快感があった方は所属機関ではなく

私に直におねしゃす。

私がどんな人間か徐々にブログにしたためていこうかと思うのですが、

簡単にここで紹介したいと思います。

就活のエントリーシートには

「私を簡潔に表すと『積極的で明朗』です。運動部キャプテン、クラス委員長、バイトリーダーなどやってました！！」

「長所は真面目で前向き、特技は早寝早起き！体力には自信があります！！！！」

みたいな、体育系陽キャラに要素がいっぱい並べました。

そして演じ切りました。ただ実際は

役職系は自分ひとりしか人材がいなかった or 周りに押し付けられたのが大半だし、

真面目に見えるのは、「ちゃんとした人間にみられたい」「ダメやつとみなされたくない」というプライドが故だし、

寝坊はしたことないけど、用事がなければ昼まで寝てるし、

アラサー屍女なのでもう走れないし、徹夜もできないし、

人から見張られないと勉強しないし、

課題も満点ではなく及第点取れればいいかって感じだし、

協調性０だし、気分屋だし、短気だし、小心者だし、

本気の特技を書くなら「悪口」だと思う。（最低）

結構なダメ人間というか、嫌な奴。なんですが

それでも関ジャニ∞を崇め祀り、

彼らのような素敵な大人になりたいと思い日々精進しているので

本気のダメ人間ではない！！と信じたい。思いたい。

偽善ではなくわりと本気でなるべく良き人間ときて生きたいと思ってるし、

なれるもんならマザー・テレサや菩薩になりたいと思っている。

なんともアンバランス人間です。

結構、頑固やら変わっていると言われがちだから

共感してもらえないかもしれないけど

誰かにちょっとでもヒットして、

笑ってもらえたり、心が楽になってもらえればいいな。

そして、私もここで愚痴や本音をぶちかまして

表では如来になれるように頑張りたいと思います。

本当は今日あったできこととそれについての考察をつづるためにブログ起こしたけど

決起表明で今日は終わり。