号泣する理由を考察する

先日、祖父母に会ってきました。

コロナのせいであまり会えていなかったし、２年間会えないし、

出国前の最後の挨拶。

２年間ボランティアすることを決めたのは自分だし、

たった２年。２年なんかあっとゆう間。

そんなことはわかっているんだけど、案の定号泣してしまった～～

さて、人前でなくのが好きではない私。

できるなら家族の前でも泣きたくない。

泣いたら冷静に話すことができないし、伝えたい言葉を正確に伝えることができない。

泣いて何話しているんだかわかんなくなっちゃうし、

そして涙ぐちゃぐちゃ、鼻水ぐちゃぐちゃの姿を人に見せたくないよね。

だから泣きたくない。

だけども、泣きたくないからって涙をコントロールできないのよね～

なんでなんだろうね～

泣かないで気持ちを伝えられるようになりたい。

そんで、今後泣かないようになんで泣いてしまったのか考えてみた。

考えた結果

２年間会えないさみしさよりも

「大好きな人が望む幸せを選ぶことができない自分が申し訳ない」なのかな～と

幸せの形はそれぞれ違うし、私の場合はいろんな世界を自分の目で見ること、

たくさんの子どもの幸せ、将来に携わることが私の人生の目標であり、幸せだと思っている。

正直、結婚や出産、育児に憧れる気持ちはあるけど

NOT FOR ME というか、向いていないというか、それで自分が幸せになれると思っていない。

でも、世間一般的に「幸せ」というと結婚し家族を持つことじゃないですか？

たぶん私の親族が思う「幸せ」はそうだと思う。

それを私に押し付けるわけではないけど、きっと結婚してほしいんだろうな…と思う。

でも私はそれを望んであげれない。真逆の道を進んでしまう。

私を愛し、慈し、大切に育ててくれた人たちが望む私の幸せを

私は蔑ろにしているような、期待を裏切っているような気がして申し訳さを感じてしまう。

小さい頃から、いい子（自分でいう）でいることに何も疑問もなかったし、

それが苦痛だとも思わずに生きてきた私にとって

家族の希望を裏切って、さらに心配かけてまで遠くの異国に行くことが心のどこかで申し訳ない。→泣いてしまう。なんだと思う。

あと、家族が望む・望まないもあるけど、

「結婚＝幸せ」・「それをできない自分はダメなやつ」と心の底でうっすら思っているんだろうな～

しがらみから逃げてるつもりなのに、意外とがんじがらめなんだな～～

いやだ～～

次は父、母に行ってきますするけど、その時は泣きたくないな。

考察したからと言って涙をコントロールできるわけじゃないけど

ちゃんと笑顔でいってきますできるといいな。

頑張ろう。